Yêu là sự trao đổi tài nguyên thân mật và toàn diện, phải có cho đi thì mới có nhận lại.
Nhà giáo dục nổi tiếng Sukhomlinsky từng nói: “Tình yêu là bài thơ và ánh mặt trời trong cuộc sống”.
Tình yêu lãng mạn là một đề tài không thể tránh khỏi đối với những người mong muốn có một cuộc sống tốt đẹp, đặc biệt là những cô gái nhạy cảm, giàu tình cảm và thích mộng mơ. Nhưng thích một người thì dễ, còn hai người yêu nhau, và giữ được tình cảm lâu dài, thì lại là chuyện rất khó.
Từng có một câu chuyện như thế này: một người chồng ngoại tình sau khi kết hôn, bị vợ bắt quả tang. Nhưng vì con còn nhỏ, hai người không ly hôn, mà tiếp tục sống với nhau trong sự miễn cưỡng. Sau đó, người chồng bắt đầu làm việc chăm chỉ, đi sớm về muộn, kiếm tiền lo cho gia đình.
Nhưng chỉ cần xảy ra chuyện không như ý, người vợ lại lôi chuyện cũ ra trách móc, nhắc lại việc anh ta từng phản bội. Người chồng cảm thấy vô cùng bất mãn, anh ta nghĩ: “Tôi đã thay đổi rồi, tôi đang cố gắng vì gia đình, sao cô ấy vẫn không buông tha cho tôi?” Kết quả, chẳng bao lâu sau lại ngoại tình lần nữa, và lần này thì thật sự ly hôn, không còn đường lui.
(Ảnh minh họa)
Có lẽ đây chính là hậu quả của sự tha thứ quá dễ dàng. Phụ nữ vốn dĩ mềm lòng, cảm tính, dịu dàng, những điều này có thể là chất xúc tác trong tình yêu, nhưng nếu trong hôn nhân vẫn tiếp tục nhún nhường, nhẫn nhịn, thì chỉ làm tình cảm mau chóng rạn nứt hơn.
Nhiều người cứ theo đuổi một cách mù quáng, tin rằng chỉ cần mình tốt với đối phương, thì người đó sẽ nhìn thấy và đáp lại. Có quả táo thì cho hết quả táo, có một rổ nho thì cho hết cả rổ. Không quan tâm đối phương có cần không, cũng không mong được đáp lại.
Sự hy sinh đơn phương như vậy, chưa nói đến chuyện bạn có thể kiên trì đến cuối cùng hay không, thì dù cuối cùng có ở bên nhau, cán cân trong tình yêu cũng sẽ lệch hẳn. Yêu là sự trao đổi tài nguyên thân mật và toàn diện, phải có cho đi thì mới có nhận lại.
Vì thế, khi yêu một người đàn ông, nhất định phải giữ được “hai điều không cho”.
1. Không trao hết “cái tôi” của bản thân
Tôi từng có một buổi phỏng vấn với một cô gái 26 tuổi. Cô ấy chia sẻ cảm nhận của mình sau những lần yêu thất bại: “Tôi không hiểu vì sao nhiều phụ nữ lại muốn dâng hiến tất cả vì tình yêu. Họ sắp xếp cả cuộc đời mình xoay quanh người yêu, rồi cuối cùng chính họ lại biến mất khỏi cuộc sống của chính mình.
Tôi cũng từng yêu một người như vậy. Anh ta nói với tôi: ‘Anh không muốn em phát triển sự nghiệp ở TP.HCM, không muốn em xuất hiện nơi công cộng nhiều quá’. Anh ta bảo: ‘Em làm anh lo lắng. Em bước đi quá nhanh, trong khi anh mới bước được một bước, em đã đi được 5, 6 bước’.
Lúc đó tôi thắc mắc: tại sao anh không vui vì tôi tiến bộ, để chúng ta cùng nhau khám phá thế giới lớn hơn, mà lại mong tôi dừng lại? Tại sao anh mong tôi yếu đuối, ngoan ngoãn, nghe lời? Tại sao anh muốn tôi bị động, thay vì chủ động sống cuộc đời tốt đẹp hơn?”.
Nghe những lời như vậy, nhiều cô gái dễ bị lung lay, tự hỏi có phải mình quá mạnh mẽ nên anh ấy cảm thấy không có vị trí, có phải mình quá tham vọng khiến anh ấy mất tự tin, hay có phải mình nên từ bỏ tiến bộ vì tình yêu? Và thế là họ dâng hiến toàn bộ bản thân, trở thành một công cụ, một cái bóng, sống vì người khác.
Nhưng liệu tình cảm có thể dễ dàng thay đổi một con người như vậy sao? Sai rồi. Người duy nhất có thể thay đổi bạn, chính là bạn.
“Phân hóa bản ngã” là một khái niệm trong tâm lý học do chuyên gia chữa lành cảm xúc người Mỹ Murray Bowen đưa ra. Nó nói rằng một người trưởng thành phải có khả năng giữ vững bản thân trong các mối quan hệ, không để cảm xúc lấn át lý trí.
Phân hóa bản ngã có hai chiều: phân hóa nội tâm, có thể tách biệt cảm xúc và lý trí; và phân hóa trong mối quan hệ, có thể gắn bó thân mật nhưng vẫn giữ được cá tính và lập trường riêng.
Tình cảm có thể mong manh, nhưng những gì bạn giành được cho bản thân thì sẽ mãi mãi. Bạn chỉ thực sự có một tình yêu đáng giá khi bạn giữ trọn được cái tôi của mình.
(Ảnh minh họa)
2. Không hạ thấp “giới hạn” của bản thân
Tại sao bạn càng nhường nhịn, càng hy sinh, người kia lại càng không biết điều? Tôi có một người bạn, lúc chưa yêu thì từng nói chắc như đinh đóng cột: “Tôi sẽ không bao giờ yêu kiểu tình yêu không có sự hồi đáp, không có kỳ vọng”.
Nhưng sau khi yêu rồi, cô ấy thường xuyên than phiền, người yêu nhắn tin chậm, trả lời hời hợt, những điều từng nói với nhau thì anh ta quên sạch, đặt đồ ăn cũng chẳng hỏi cô ấy có ăn không.
Gần đây, hai người cãi nhau lớn vì phát hiện anh ta cả buổi chiều không trả lời tin nhắn, nói rằng “mệt quá nên ngủ”. Nhưng cô ấy kiểm tra mạng xã hội thì phát hiện anh ta ở quán bar, xung quanh còn nhiều cô gái. Thế mà cuối cùng, sau một tháng giận hờn, chiến tranh lạnh, vẫn quay lại với nhau, bây giờ còn chuẩn bị ra mắt gia đình.
Trao hết giới hạn của mình, coi tình yêu là tất cả không khiến người kia biết ơn, mà chỉ khiến họ xem thường bạn, kiểm soát bạn. Chuyện này không còn là tình yêu nữa, mà là một cuộc chiến quyền lực. Trong một mối quan hệ, ai càng không cần người kia, người đó càng có quyền lực hơn.
Mô hình “quyền lực – kiểm soát” trong tâm lý học cho rằng người có quyền lực là người có tài nguyên (tiền bạc, địa vị, tình cảm…) và họ không cần người kia, còn người kia thì phụ thuộc vào họ. Khi đó, người có quyền sẽ kiểm soát nhiều hơn, xa cách hơn.
Sự phụ thuộc của bạn chính là con dao hai lưỡi, tự đâm ngược lại mình. Yêu không phải là trở thành vật sở hữu của ai đó, cũng không phải hy sinh đến mức đánh mất cả lòng tự trọng.
Tình yêu thật sự là cùng nhau trưởng thành, cùng nhau tiến bộ. Chỉ khi bạn biết tôn trọng bản thân, có trách nhiệm với mối quan hệ này, người kia mới biết trân trọng bạn và thực sự muốn gắn bó.
Xem thêm: Nếu đàn ông chủ động cho bạn chạm vào 3 điểm “nhạy cảm này”, chứng tỏ anh ta yêu bạn rất nhiều
