“Anh coi tôi như con búp bê để trong lồng kính vậy”, chị nói.
Chị M (29 tuổi) từng làm nhân viên tại một quán massage, và đó cũng là nơi chị quen chồng hiện tại. Thời điểm bắt đầu mối quan hệ, anh đã có vợ và con. Tuy nhiên, chị vẫn ở bên anh nhưng không có ý định chen chân hay ép buộc anh phải ly hôn, càng không muốn giành lấy vị trí “chính thất”. Dẫu vậy, anh vẫn chủ động ly hôn để đến với chị. Vì thế, từ người thứ ba, chị M chính thức trở thành vợ chính thức của anh.
Sau khi ly hôn, chồng chị M giao con lại cho vợ cũ nuôi, đồng thời chu cấp hàng tháng. Hai vợ chồng chị sống riêng, không ở chung với bố mẹ chồng. Những tưởng cuộc sống sẽ hạnh phúc, nhưng hôn nhân không hề màu hồng như chị kỳ vọng.
Chị M kể, chị không được đi làm, không được có các mối quan hệ bạn bè hay tương tác tự do trên mạng xã hội. Mọi hoạt động của chị đều nằm dưới sự kiểm soát chặt chẽ của chồng. Mỗi lần chị vô tình khiến anh không hài lòng, anh đều trách móc, cho rằng chị không biết trân trọng những gì anh mang lại. Cảm giác ngột ngạt, bức bối dần khiến chị rơi vào khủng hoảng tinh thần.
“Trước đây, anh không bao giờ mua quà gì cho vợ con cả. Ngược lại, anh sẵn sàng chi đủ thứ cho tôi, đưa tôi đi du lịch, mua những thứ tôi thích. Nhưng khi sống chung một thời gian rồi, tôi mới nhận ra anh dường như chỉ xem tôi như một con chim nhốt trong lồng, chỉ nuôi cho ăn uống đầy đủ, quần áo mặc và lo hết cho tôi nhưng lại kiểm soát hoàn toàn cuộc sống của tôi.
Khi tôi làm phật ý anh ấy một chút thôi thì anh sẽ nói một trang dài, bảo tôi không biết trân trọng những gì anh đã đem đến cho tôi, không biết trân trọng anh. Thậm chí, có khi anh còn đăng lên mạng xã hội, gắn tên tôi vào cho mọi người đều biết. Tôi sống rất ngột ngạt, áp lực về tinh thần”, chị M nghẹn ngào.
Chị M.
Không dừng lại ở đó, chồng chị kiên quyết không muốn có con với chị, với lý do sợ chị sẽ “già, xấu và khổ”. Câu nói của anh khiến chị cảm thấy tổn thương và bị tước đi quyền làm mẹ. “Anh coi tôi như con búp bê để trong lồng kính vậy”, chị nói.
Tình trạng này đã kéo dài trong một thời gian khá lâu. Chị cho biết mình đã nhiều lần nhẫn nhịn và nhẹ nhàng bày tỏ mong muốn được sống thoải mái hơn, nhưng mọi nỗ lực đều bị gạt đi. Anh cho rằng đó là “cách yêu” của anh.
Hiện tại, điều duy nhất chị mong muốn là được “thở”, có một chút tự do trong cuộc sống, được làm việc, ra ngoài, có thu nhập riêng và cảm thấy mình vẫn là một con người bình thường. Bên cạnh đó, chị lo sợ nếu tình trạng này tiếp tục kéo dài, thì một ngày nào đó, chồng sẽ bỏ rơi chị giống như đã từng rũ bỏ người vợ cũ, nhất là khi tìm được người khác “hợp ý” hơn. Bởi, người vợ cũ từng đồng hành với anh suốt nhiều năm, có con chung mà anh vẫn có thể từ bỏ, thì chị, một người đến sau, sẽ càng không có sự bảo đảm nào.
Dù trong lòng có lúc đã nghĩ đến chuyện ly hôn, chị vẫn không dám hành động. Nỗi sợ lớn nhất của chị là phản ứng bùng nổ của chồng. Bởi lẽ ngày thường chỉ cần một mâu thuẫn nhỏ, anh đã sẵn sàng mang chuyện riêng tư lên mạng xã hội, công khai chỉ trích và gắn cả tên chị vào. Vì thế, chị không dám tưởng tượng chuyện gì sẽ xảy ra nếu chị thực sự đòi chia tay.
Clip: Câu chuyện của chị M
Lắng nghe câu chuyện của chị M, Tiến sĩ Tâm lý Đinh Đoàn cho rằng chồng chị M là người rất đề cao cảm xúc nam nữ. Anh muốn có một người phụ nữ như “một món đồ” để được giải tỏa thăng hoa về “chuyện kia”. Hay nói cách khác, anh giờ chỉ muốn chị M là một cô nhân tình bé nhỏ.
“Như người bình thường, một người nam nữ kết hôn với nhau, chung lưng đấu cật, khó khăn cùng chia sẻ, sinh con đẻ cái để cùng nhau có một sự quan tâm chung. Hai người cùng chăm sóc đứa con để sau này là niềm vui chung của hai người. Nhưng trong trường hợp này, anh ấy biến vợ thành cái niềm vui riêng của anh”, ông nói.
Chuyên gia chỉ ra rằng, cuộc sống hiện tại của chị M không thực sự hạnh phúc, dù bên ngoài có vẻ “được nuôi ăn, nuôi ở”. Bản chất, chị M đang sống như một con chim trong lồng, được chăm chút bề ngoài nhưng mất quyền tự do, mất tiếng nói, và hoàn toàn phụ thuộc vào người đàn ông. Chị M không được đi làm, không có thu nhập, và không được tham gia đời sống xã hội như một con người bình thường.
Và, người đàn ông này đã từng bỏ vợ vì chị M, thì hoàn toàn có thể bỏ chị M vì một người khác. Nếu chị không có gì trong tay: không con, không nghề nghiệp, không tài chính thì khi bị “thay thế”, chị sẽ rơi vào tình cảnh trắng tay. Vì vậy, đừng ỷ lại vào lòng tốt nhất thời, mà phải chuẩn bị cho mình một cuộc sống riêng, một hướng đi độc lập.
Cái cơ bản nhất chị M phải xác định là: “Cuộc sống của mình, mình phải được thở. Được nói, được làm, được giao tiếp, được sống như một con người. Kể cả có lúc mệt, nhưng mà cũng là cái mệt của một kiếp con người”.
Chuyên gia thẳng thắn so sánh, nếu là một cô gái làm “dịch vụ” thì ít ra còn có thù lao, có thời gian nghỉ, có kế hoạch thoát khỏi nghề sau một thời gian. Còn trong trường hợp của chị M, vừa bị kiểm soát, vừa không có thu nhập, lại không có quyền lựa chọn, không có định hướng tương lai, thậm chí còn thua thiệt hơn cả những người sống bằng nghề nuôi thân.
Vì thế, ông khuyên chị M nên đấu tranh, kiên nhẫn từng bước một nhưng phải dứt khoát. “Nguyên tắc đấu tranh là phải như nghệ thuật con tằm ăn lá dâu, gặm từng miếng một mỗi ngày chứ đừng ngoặm cả”, ông nói.
Cụ thể, đầu tiên chị M hãy nhẹ nhàng nhưng kiên quyết nói với chồng rằng nếu anh coi mình là vợ, thì chị phải được làm người, tức là được đi làm, được tương tác xã hội, được sống cuộc sống riêng. Thứ hai, chị phải có việc làm, có thể bắt đầu từ những việc nhỏ như bán hàng online tại nhà, mở một cửa hàng nhỏ dưới tầng một… Miễn là chị M tự chủ được phần nào tài chính và có tự do cá nhân.
“Khi có việc làm, dù nhỏ, thứ nhất cháu sẽ cảm thấy cuộc sống không nhàm chán. Thứ hai, cháu có thu nhập để thấy mình không phải giống như một cô gái bao nuôi", ông nói.Thứ ba là chị M tăng cường tương tác, giao tiếp với mọi người. "Cháu sẽ nhanh nhẹn, thông minh, biết điều này điều khác. Chắc chắn, sống chung với một người như thế thì anh sẽ dễ chịu hơn là sống với một người phụ nữ ăn rồi suốt ngày nằm ở nhà chờ mình về”, ông nói.
Sau khi thay đổi được cách sống, chị M có thể tính đến chuyện sinh con nếu muốn. “Tóm lại, phải đấu tranh từng bước một. Đừng hy vọng ngồi ấy ai mang lại hạnh phúc cho mình, nhưng hình thức đấu tranh là quan trọng nhất. Cứ từ từ từng bước một nhưng kiên quyết, cứng rắn. Được bước một chắc thì hẵng tiến đến bước hai”, ông chốt lại.
